Drinki a osobowość kobiety
Siedmiu najlepszych nowojorskich barmanów zostało zapytanych czy są w stanie
określlić osobowość kobiety na podstawie tego co pije. Pomimo, że pytano
wszystkich niezależnie ich odpowiedzi w większości przypadków były bardzo
zgodne. Poniżej przedstawiamy wyniki:
Drink: Piwo
Osobowość: Swobodna, tania w utrzymaniu, stąpa twardo po ziemi
Propozycja dla podrywającego: Wyzwij ją na partyjkę bilarda
Drink: Koktalie
Osobowość: Upierdliwa, marudna, wkurzająca. Prawdziwy wrzód na d...
Propozycja dla podrywającego: Unikaj jej, chyba, że lubisz być chłopcem na
posyłki...
Drink: Mieszanki lepszych alkoholi
Osobowość: Doświadczona, wyrafinowana, wyższe koszty utrzymania, wyszukany
gust, dokładnie wie czego chce
Propozycja dla podrywającego: Nie musisz jej podrywać, jeśli jest
zainteresowana sama kupi CI drinka...
Drink: Wino (z wyjątkiem białego Zinfandel - czytaj niżej)
Osobowość: Konserwatywna z klasą, Trudno ją rozśmieszyć
Propozycja dla podrywającego: Powiedz jej, że uwielbiasz podróżować i
spędzać spokojne wieczory z przyjaciółmi
Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: Łatwa, myśli, że ma klasę i gust, tak naprawdę o niczym nie ma
pojęcia
Propozycja dla podrywającego: Spraw aby poczuła się mądrzejszą niż jest w
rzeczywistości.... to nie powinno być trudne
Drink: Czysta wódka
Osobowość: Lubi włóczyć się z kumplami brata, lubi być pijana i... naga
Propozycja dla podrywającego: Najłatwieszy cel... Masz dzisiaj farta... nie
rób nic i czekaj, ale uważaj żeby jej nie wkurzyć
***********
Są również wyniki podobnego testu dotyczącego mężczyzn. Z facetami sprawa
jest (jak zawsze) jasna i klarowna:
Drink: Krajowe piwo
Osobowość: Jest biedny i chce aby go wziąć do łóżka
Drink: Piwo zagraniczne
Osobowość: Lubi dobre piwo i chce aby go wziąć do łóżka
Drink: Wino
Osobowość: Ma nadzieję, że wino sprawi, że będzie wyglądał na faceta z klasą
i pomoże wskoczyć do czyjegoś łóżka
Drink: Whiskey
Osobowość: Nie ruszy go nic poza propozycją pójścia do łóżka
Drink: Tequila
Osobowość: Myśli, że ma szanse u tej bezzębnej kelnerki
Drink: Biały Zinfandel
Osobowość: To gej
***********
Przychodzi chlopak do spowiedzi:
-Prosze ksiedza upawialem sex oralny.
-O ciezki grzech. A z kim?
-Nie moge ksiedzu powiedziec.
-Moze z Kryska od Zarebów?
-Nie
-A moze z Kaska od Kowali?
-Nie
-Powiedz, bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
-No naprawde nie moge prosze ksiedza.
-To moze z Zoska od Graboszy?
-Nie
-Idz nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chlopak z kosciola, czekaja na niego kumple:
-I co?
- W porzadku, mam pare namiarów
***********
- Dlaczego Święty Mikołaj jest taki radosny?
- Bo wie gdzie mieszkają wszystkie niegrzeczne dziewczynki...
***********
- Jakie obrączki najbardziej lubią ptaszki?
- Ze szminki!!!
***********
- Co to jest pigułka antykoncepcyjnal?
- To ta druga rzecz, którą kobieta wkłada sobie do ust by nie zajść w ciążę.
***********
- Szczyt zaufania?
- sex oralny wsrod kanibali
***********
- Dlaczego faceci płacą większe ubezpieczenie samochodu niż kobiety?
- Kobietom nikt nie robi laski podczas jazdy...
***********
- Czym różni się kobieta od komara?!
- Jak komar ssie to nie trzeba go głaskać po głowie!
Kto ma najlepsze nogi na Wawelu?
Kaczyńska.
Dlaczego?
Bo ma nogi stewardessy.
The latest poll take n by the Government asked people who live in Ireland
if they think Polish immigrat ion is a serious problem:
23% of responde nts answered: Yes, it is a serious proble m.
77% of respondents answered: Absolutni e żaden.
Co to jest chodzi do tyłu i dalej mleko?
Rak piersi.
_________________ Now tell me who want to fuck with us?
Ashes to ashes, dust to dust to...
BANG! .. and let your fuckin brains hang, snitches
Pomógł: 28 razy Wiek: 18 Dołączył: 07 Mar 2009 Posty: 1134
Wysłany: 2011-01-06, 08:51
Po ostrym seksie kobieta mówi do mężczyzny:
-Kochanie, kupiłbyś mi rower
Na to facet:
-zamknij mordę, za 2 miesiące masz komunię to dostaniesz od chrzestnego..
Sorry, że odkopuje temat, ale nuda jak cholera w tym kraju ;P
Co to jest? Duże, czerwone i jak wchodzi to aż miło?
Święty mikołaj!
-------------------------------
Idzie zając z video przez las, spotyka niedźwiedzia. Ten się pyta:
- Zając, a skąd masz video?
- A, dostałem od lisicy.
- E, jak to od lisicy? Przecież ona taka chytra.
- No tak, zaprosiła mnie na kolację, postawiła winko, potem się rozebrała, zgasiła światło i mówi:
- Bierz, co mam najlepszego.
No to wziąłem video i poszedłem. Niedźwiedź się śmieje rozbawiony:
- Och, głupiutki zajączku, trzeba było mnie zawołać, wzięlibyśmy lodówkę.
-------------------------------------------------------------------------------------
Idzie zając lasem i wrzeszczy:
- Przeleciałem lwicę!
Spotyka wilka:
- Zając, zamknij pysk. Chcesz żeby lew usłyszał? Poza tym i tak Ci nikt nie uwierzy.
Zając wzruszył ramionami i drze się dalej:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę!
Spotyka niedźwiedzia:
- Zając zamknij się, bo lew usłyszy i wszyscy będziemy mieli przerąbane, jak się wkurzy! A i tak nikt Ci nie uwierzy.
Zając idzie dalej i drze się:
- Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwicę! Przeleciałem lwi...
Nagle zobaczył lwa. Ten wkurzony ruszył za zającem, goni go, goni. Zając wskoczył w wydrążony stary pień. Lew skoczył za nim, ale utknął. Utknął tak, że tylko tyłek mu wystaje - łeb jest w środku. Zając stanął, podszedł z tyłu do lwa, rozejrzał się w koło, rozpina rozporek i mówi:
- W to, to już nikt mi nie uwierzy!
W pociągu w jednym przedziale jadą starsza kobieta i chłopiec. Kobieta kaszlnęła na co chłopiec powiedział:
-Na zdrowie.
-Ale chłopczyku ja kaszlnęłam nie kichnęłam- odpowiada kobieta.
-Dla mnie to mogła się pani nawet chujem zakrztusić, my harcerze musimy być kulturalni.
Przychodzi wkurwiony facet do sex-shopu:
- Panie, co wyście mi sprzedali za szajs - bylem tu wczoraj, kupiłem lalkę, w domu nadmuchałem i wyszedł mi facet z kutasem, cygarem i ogonem!!!
- A to musiał pan ją na lewą stronę nadmuchać...
Na konferencji prasowej premier pewnego kraju odpowiada na pytania dziennikarzy:
- Panie premierze, ceny rosną a wynagrodzenia nie. Jak naród daje sobie z tym radę?
- Naród żyje, daje sobie radę.
- A co Pan powie o kryzysie w służbie zdrowia? Leki drogie, mało miejsc w szpitalach…
- Ludzie żyją i sobie radzą, wszystko w porządku.
- Kwestia niskich emerytur, kryzys finansów publicznych… Co na to społeczeństwo?
- Społeczeństwo żyje i ma się dobrze. Ostatnie pytanie proszę.
- Panie premierze, a cyjankiem Pan próbował?
Po wygranych wyborach Donald zebrał swych podopiecznych i mówi:
- No kryzys mamy, a więc musimy podwyżki zrobić.
- Ale gdzie?
- No to jest problem, zróbmy tak – ja będę podawać litery alfabetu, a wy podacie po jednym słowie na tę literę, i tam podwyższymy. To lecimy:
- A! – Alkohol! – zawołał pan Rostowski
- B! – Benzyna! – pan Arłukowicz
- C! – Cukier! – Sikorski
- D! – Drewno! – powiedział pan Pawlak
- E! – Elektryczność! – pan Schetyna
- F! – Fszystko! – rzekł pan Komorowski.
_________________ Nie ma kompromisu w obronie Matki Ziemi !
---------------------------------
Co ma 30 centymentrów i na jego widok krzyczy kazda kobieta :))) ?
Martwy noworodek
Jak mozemy nazwac cygana bez rąk ?
Godnym zaufania
Jasiu pyta mamy:
- Kim jestem, Cyganem czy Żydem?
- Żydem, tak jak ja.
Później Jasiu idzie do taty i pyta się:
- Kim ja jestem, Cyganem czy Żydem?
- Cyganem, tak jak ja. A dlaczego pytasz?
- Bo kolega chce mi sprzedać rower i nie wiem czy sie targowac czy zajebac odrazu
- Dlaczego Cygan-noworodek dostaje po urodzeniu dwa klapsy?
- Pierwszy, aby zaczal oddychac a drugi zeby oddal zegarek lekarza.
Jedzie samochodem 2 cyganów na tylnich siedzeniach kto prowadzi ?
Policjant
_________________ Now tell me who want to fuck with us?
Ashes to ashes, dust to dust to...
BANG! .. and let your fuckin brains hang, snitches
Nie możesz pisać nowych tematów Nie możesz odpowiadać w tematach Nie możesz zmieniać swoich postów Nie możesz usuwać swoich postów Nie możesz głosować w ankietach
